Viejo Odio

¡Es un pendejo!
Aunque muchas amigas insistan en que lo olvide, sé que será imposible que realmente me comprometa a hacerlo... de hecho ¡me vale!.
Yo lo quería realmente, porque sabía tratarme, porque me gustaba la manera en que llegaba a hablarme por teléfono con su voz masculina, hasta porque me abrazaba caminando en el mercado; esas maneras de decirme "muñeca" era muy de él. Aunque al final, se me cayó la creencia de que era dicho sólo para mi... Lo odio.
Es algo que corroe mis interiores. Me destrozó. Sé que hasta lo sueño cuando delicadamente se acercaba en mi cama, como gatito travieso, tomándome por los tobillos, jalándome el cuerpo y logrando que abriera mis piernas para que él se viniera en mí.
Le daba el placer que me pedía... ¡qué más quería el maldito!.
Le daba cuidados y caricias... ¡que se pudra el infelíz!

Pasar por las calles donde lo miraba, jugando fútbol entre sus amigos, quizá era una ansia loca de hacerlo diario, ahora no encuentro la manera en que nunca más pise ahí. Detesto hasta la forma en que sus amigos me miran, como queriendo descubrir en mí que aún lo quiero y muero por verlo, como si trataran de ver lo imbécil y ciega que estuve por él... Ya no, ya no es así.

Mirarlo dormido cuando ya era tarde me daba la sensación de que todo en mi vida iba bien, su serenidad me contagiaba y quedaba mensa de tanto verle... ¿quien iba a imaginar que con la mismas ganas de cuidarle yo lo iba a odiar?
Su olor, su timbre, su ropa, todo, todo es horrible, ya ni siquiera soporto que me digan su nombre... siento mi interior hirviendo, como agua a borbollones, como ácido que me carcome y que me da dolores de vientre.
Ni pensar en caricias, ni pensar en abrazos, ni pensar en el beso que me dejó embebida cuando lo conocí aquella ocasión.
Hoy, sencillamente no deseo compartir mi cuerpo con ése que siempre vivió casado, que vivió enamorado, que nunca dejó a su pinche mujer y que yo nunca me enteré.
Lo vomito...
¡Que se quede con su señora!, ¡que la siga engañando como lo hizo conmigo!... que pasen los años sin que ella sepa que fue a mi a quien conoció primero aunque fuera yo la última en enterarme que era ella la que estaba casada con él. Nunca lo ví... ¿cómo iba a saber que era un hombre casado?

Y me pedía un futuro, y me ilusionaba con hijos y hasta compraba cosas dizque para vivir juntos.
"Que tarde o temprano tenía que enterarme"... que poca vergüenza de decírmelo así, de no enfrentarlo, de no decírlo...

Me hundo en odios y lo seguiré haciendo... no descansaré en mi tumba de tanto maldecirlo. El acabó con mi vida y mis ilusiones y con eso mi vida se larga a la chingada...
Pero ya buscaré la forma de que pagues con lágrimas lo que yo he vivido desde aquellos 18 años en que me dijeron la verdad.
Ya lo verá el maldito... y lo lamentará.